Я консерватор, у меня сказки всегда хорошо заканчиваються.
Письмо первое.
Письмо первое.
Дорогая, здравствуй.
Пишу тебе это письмо с того света. Не задавайся этим глупым вопросом: «А возможно ли такое?» - просто поверь. Я сам не до конца верю в то, что эти письма дойдут до получателя, то есть до тебя, моя милая супруга.
Я вообще мало во что сейчас верю. Слишком многое успело случиться после моей кончины. И эти проволочки с похоронами, которые ты, моя «верная» жена, как мне показалось, специально задерживала. Знаешь, я не виню тебя за то, что случилось. Я даже понимаю, что невероятная боль утраты изменила всю твою жизнь, особенно учитывая то небольшое состояние: загородная вилла, маленькое предприятие по производству компьютеров и оргтехники, виноградники на западном побережье и такая мелочь как недвижимость в Штатах, - которое ты получила после моей кончины.
Кроме всего прочего, я искренне сочувствую тебе. Как жаль, что тот лорд или как-там-его-черт-бы-побрал вывернулся из твоих цепких лап прямо на моих похоронах. Ты все делала правильно, зачем тратить время на оплакивание мужа, когда можно найти себе нового. А потом безжалостно бросить его, как ты поступила со своим первым мужем. Или, в крайнем случае, так же как и со мной.
Видел, кстати, твоего инструктора по плаванию. Встретились с ним в Чистилище. Уж не знаю, чем именно вы занимались на его уроках, но он долго расхваливал все твои прелести. Он даже знал о твоем родимом пятнышке, да-да, именно о том, что на интимном месте. Да, чуть не забыл, после пинты-другой пива он проклял тебя за триппер и еще какое-то странное заболевание. Наверняка у тебя на языке крутится вопрос, почему он сразу не вспылил. Нет, не потому, что ты была не единственной «леди» в его жизни. Просто у нас тут такое «джентльменское» правило, о живых только хорошее, либо ничего. Но ты то ничего не знаешь, ни о каких таких этических предрассудках. Хотя бы то, в каком виде надо встречать слесаря! Ты думала, что я не знал, что ты вытворяешь за моей спиной? А водопроводчик? Но юнца – чистильщика бассейнов ты зачем завлекала? А это уже, моя дорогая, срок.
Извини, иногда тяжело себя сдерживать. А ведь так много всего хочется сказать. Но не думаю, что при личной встрече все было бы так же гладко. А сейчас ты спросишь, но зачем же я все-таки пишу тебе, если я даже не уверен в том, что письма дойдут. Ты никогда не понимала других. Скажу даже больше, ты никогда и не пыталась встать на место другого. Стандартная эгоцентричная сука, каких полно в мире. Да, такой ты была и такой останешься, моя дорогая и любезная супруга. Нет, что ты, я не в обиде даже за то, что за всю нашу семейную жизнь ты ни разу не смогла приготовить мне даже яичницу глазунью. Уж не говорю о том, что нашего сына воспитывала пуэрториканская горничная.
О, озарение пришло на мою и без того уже усталую голову, сынульку нашего нашел куда пристроить. В чистилище, конечно, туман, дождь слякоть, но иногда бывают и ясные деньки. Тогда обнажаются всякого рода маленькие армейские палатки и огромные шатры ханов и султанов. Аж глаз радует. А сынуля всегда любил древности. Все равно его в армию заберут, в скором времени сам там побывает. Еще там уйма всяческих проповедников и монашек, которых никто не знает куда девать.
Вот что меня порадовало, дорогая, когда сидел в тамышнем трактире, то разговорился с одним стариком. Он утверждал, что он тамплиер и святой рыцарь. Я ему тогда не поверил, сейчас же, готов поверить во все байки, которые хоть раз в жизни слышал. Такого тут навидался. Так вот, милая моя женушка, этот преклонный старец рассказывал, как небесная канцелярия открыла свой филиал в чистилище. Назывался он до боли рутинно: «Как попасть в АД». И что ты думаешь? Многие заинтересовались! Первый семинар собрал, чуть ли не всех обитателей. Кое-кто, как и рассчитывали агенты небесной канцелярии, стали действовать от противного, и что-то переменилось. А остальные разошлись ждать своего суда.
Но, дорогая, оказалось, что появился другой кружок для начинающих интеллектуалов. Вот он то и запомнился мне в большей мере. Как думаешь, моя милая, как его могли назвать? Ни за что не догадаешься. Не доросла еще до таких вещей. Но если появится возможность, советую посетить. «В Рай вы все равно не попадете» - гордо гласило название кружка. Ставлю два доллара на то, что ты сначала попробовала бы замаливать свои грехи. Четра-с-два у тебя получится!
Милая моя супруга, прошу простить меня, но пришла моя смена помешивать неверных и я вынужден закончить свое первое письмо тебе на этой саркастической ноте.
Целую нежно, твой ныне покойный муж.
Письмо второе.
Письмо второе.
Господи помилуй, дорогая, тебе ли я пишу новое письмо? Неужели я выжил из ума? И да, и нет. Если ты прочтешь эти письма, то тебя примут за сумасшедшую, либо ты подумаешь, что это была еще одна моя шутка. Несносная выходка, глупый и эксцентричный сюрприз. А еще ты можешь подумать, что я заранее предвидел свою смерть и начал писать тебе эти письма, словно завещание. Только с целью свести тебя с ума.
Здравствуй, горячо любимая супруга!
Смею заверить тебя, что у меня все хорошо. Я уже целых две недели бреду по какой-то непонятной пустыне. Небо, кажется, сливается с землей. Иногда встречаются колодцы. Но в них нет воды. Около двух недель назад я сбежал из «поселения». Мне осточертели их правила. «Вари себя сам», «если хочешь посолить себя – поперчи», «Сделай подлость другому и ощути раскаяние!». Знаешь, как давят на психику все эти лозунги?!
Но сейчас все в порядке. Очень выручают те китайские часы, которые ты одела мне на руку перед погребением. Я вымеряю дни. Но иногда забываю делать отметину ручкой на теле. А иногда я просто просыпаюсь и не могу точно сказать, спал я пять минут или пол дня. Костюм сильно поистрепался. Штаны порвались по швам, и мне пришлось запеленать себя. Выглядит как детский подгузник. Пахнет не лучше. А пиджак оказался раскроенным за спиной. Сделал себе чалму.
Сегодня я решил рассказать тебе как я пришел к мысли писать тебе письма. Сейчас ты, верно, усмехнешься, мол, знала же, что этот пройдоха ничего не сможет придумать сам. И, как бы мне не было грустно, попадешь в точку. Мне посоветовал что-то писать один странный грешник. Назвался писателем. То есть он сказал, что он драматург, но чтобы ты вдруг не перепутала чего, я расшифровываю – это значит писатель.
Только одного не могу взять в толк. Как писателя занесло так далеко от Лимба. Еще он постоянно твердил, что некий Данте (ударение он ставил то на а, то на е, смотря как к нему обращался и под настроение) был во всем прав. Говорил, что этот мистер Д. тоже был писателем, и однажды описал преисподнюю во всей ее красе. И про цербера (замечательная зверушка, похож на нашего Шарика, только с тремя головами и хвостом с пикой, но так же заливисто лает и любит обгладывать косточки) и про строение Ада. Лично мне сначала было в новинку то, что ад состоит из кругов. И каждый круг приспособлен для своего греха. Не волнуйся, дорогая, ты бы как всегда была в центре событий… и в центре преисподней.
Я немного ушел от темы. Так вот, когда я решил уйти, то случайно наткнулся на какого-то старикана. Он представился просто «Главред». Это что, главный вредитель? Или у него просто имя такое? Этот человек работал в какой-то газете, он ненавидел свою работу, и поэтому его сделали Главредом в Аду. Я сразу догадался, что Главред это не имя, а звание. Очень высокое в преисподней. Именно этот добродушный человек с немного странным тиком – он постоянно ухмылялся, когда смотрел на меня, посочувствовал тому, что я пишу тебе письма на собственной коже кровью, и поделился своим бесконечным блокнотом и ручкой. Я обещал вернуть. Но вряд ли сдержу обещание. Здесь так сложно кого-нибудь найти…
…
Я стараюсь не спать. Получается. Седьмой оборот часовой стрелки вокруг этой маленькой шпилечки, которая растет из моей руки. Чешется зараза. Это ты меня прокляла на вечность?! Ты убила Кени! Ааааа! Слышишь, как я кричу?! «О, женщины, вам имя вероломство!» - я Гамлет, я поражу тебя своим отравленным клинком!
…
Никак не могу закончить тебе письмо. Не дают, гады. А может и не гады, а ангелы – посланники небес. Может, тебе не следует знать о том, что я здесь увидел?! Не знаю кто меня вырубил, но когда очнулся сильно болел затылок. Когда встал на ноги, то увидел длинный шлейф, будто кого-то тащили. Интересно кого это притащили прямо к моим ногам, пока я был в отключке?
Что-то я проголодался. Думаю, как только найду какого-нибудь грешника, то сразу вспомню о некоторых обычаях южноафриканских аборигенов – каннибализм. Скажешь это не традиция?! А мне терять нечего! Теперь будет так: Пока не попробую на вкус – говорить не стану. И надо одеться во что-нибудь приличное. Раньше людей хоронили хоть в нормальной одежде, либо совсем без нее. Но все равно спасибо, дорогая. Это все же лучше чем кремация.
Целую и до скорого. Твой любящий муж.
Письмо Третье.
Письмо Третье.
Вторник, 09 Октября 2007 г. 01:01 (ссылка)
Знаешь, мне надоело. Привет, кстати.
Которое это по счету письмо? Третье? Или седьмое? Надо было нумеровать письма. Хотя, быть может у меня помутнение. Здесь время то тянется вечностью, то ускоряется, и тогда уже дни сродни мгновениям. Я не знаю сколько времени прошло на поверхности. Давно сбился со счета. Часы я выменял туземцу. Он был маленьким, сморщенным как младенец и с крылышками за спиной. Как же его там кличут то… ах, да, Чертяга. Красноватая кожа, страшные глаза. Взглядом похож на твою маму. Он отдал мне аж двух рабов – двух бесенков, проигравших ему в покер крупненькую сумму и по воле случая оказавшихся банкротами. Забавные черти…
Недавно залюбовался постоянно меняющимся пейзажем преисподней. А ты знала, что если смотреть под углом сорок пять градусов к горизонту на камень, то он может превратиться в свинью… наверное, нет. Ты же здесь никогда не была. Но, могу тебя уверить, успеешь побывать. Не обижайся, но я уже позаботился о твоей загробной жизни. Все случилось само собой. Мне пришла очень интересная мысль, когда я проходил мимо министерства Аццкого пламени. Мне кажется, они допустили ошибку в названии нарочно, каждый дурак знает, что правильно Адского пламени, но товарищ Потапов – так я называю одного из своих бесят, того, что покрупнее и посмышленее – что это на каком-то новомодном наречии. Объяснял он это тем, что все чаще в ад стали попадать люди не столь не грамотные, сколь, как же он выразился, особого склада ума – Албанейского. Он еще что-то говорил про Интернет ресурсы и какого-то Удаффа. Нет, дорогая, удав это змея такая, но здесь имеется в виду иной контекст. Хотя, возможно имело место и выражение «спокоен как удав». Но когда я начинаю расспрашивать товарища Потапова, у нас происходит примерно такой диалог:
-Товарищ Потапов, объясните мне концепцию вселенского Зла?
-Сколько раз повторять можно?! Не называй меня товарищ, не зови меня Потапов, мы совсем недавно свергли диктатуру пролетариата и вернулись к нормальному капитализму и добровольно принудительному рабству. Ты, глупая и никчемная человекоподобная обезьяна не можешь понять всей сущности положения власти советов…
-Товарищ…
-Ааа, ненавижу! Уж лучше бы я попал в рабство к нацисту педофилу, основным фетишем которого был бы садизм в крайней степени…
-Потапов…
-Издеваешься?!
-Товарищ Потапов, украдите для меня ботинки у того грешника, они ему не подходят.
-Вот суть вселенского Зла…
Почему-то, после этой фразы он сильно бил себя по лицу (или морде, мне сложно ассоциировать рабов с человекоподобными, они находятся за гранью социальных привилегий) и уносился на своих маленьких крылышках выполнять мои приказания. Ты себе не представляешь, как прекрасно рабство. Кстати, думаю, я бы снизошел до того, чтобы сделать тебя своей рабыней на неопределенный срок. Здесь мне немного не хватает тебя. С точки зрения удовлетворения своих мужских потребностей… Наверное, это еще одна из пыток ада.
Но тебе, скорее всего, не терпится таки узнать, что я придумал для тебя, моя дорогая. Однажды, проходя мимо министерства Аццкого пламени, я вдруг вспомнил о тебе, моя цыпочка. Немного взгрустнул. На что мой второй бесенок – его я зову просто Дурак – предложил зайти в специальный бар в министерстве. Он располагается между третьим и четвертым этажами из его окон открывается поразительный вид на шпили фригидного общества «МатриархОД». Чаще их сокращают просто «МОД», правда, никто не знает, что при таком сокращении значили бы две последние буквы «О» и «Д». Либо Матриархальное Общество Девственниц, либо Модифицированная оловянная дева. Дурак частенько подшучивает над этими фуриями. Ты бы быстро пробилась к самой верхушки этого замечательного общества.
Но я убегаю от темы. В баре я заказал двойной джек-дениэл и мусорные помои. На Земле я любил вкусно поесть и терпеть не мог алкоголя, здесь же открывается мораторий на грехи – пей что угодно в любых количествах, но вкусно поесть тебе не удастся. Но я уже привык. Не такие уж и плохие эти эчпочмаки из дохлых собак, а хорошо прожаренные крысы напоминают цыпленка, главное – не вдыхать запах паленой шерсти. Я как раз выловил ложкой чей-то глаз в коктейле, как товарищ Потапов обратился ко мне (впервые за двадцать дней знакомства, т.е. принудительного рабства):
-О великий господин и повелитель склизких червей, ты опечален, ты уже более недели не пишешь ничего. Уже много лун подряд ваше неоспоримое превосходство не выливается на бумаге. И ваша стерва жена, верно, волнуется, не случилось ли с вами чего…
-Ублюдок, ты читал мои письма?!
-Только из-за вашего плеча, мой господин, и только одну тысячу триста восемьдесят семь раз, находя эти письма в ваших вещах.
Хочу тебе признаться, этот бесенок умеет говорить. Он рассказал, что у него у самого двое маленьких чертенят и злющая жена. Она не давала ему играть в карты и тратить зарплату на проституток, поэтому у них часто были ссоры. Когда он рассказывал, я сразу вспомнил тебя. Вернувшуюся поздно ночью домой с размазанной губной помадой и без трусиков. Я, конечно же, ничего не заподозрил. Или сделал вид. С этих пор я начал вести праведную жизнь. Если бы я мог заразиться СПИДом и умереть еще раз, это бы давно случилось.
В тот день Потапов предложил заняться бумагомарательством. Написать маленькое прошение направить тебя в РАЙ. С несколькими целями. Во-первых, если я опишу, какая ты праведная, то проверка твоих грехов будет вестись с удвоенной бдительностью. И, во-вторых, тебя, как наказание мне, назначат моей наложницей. Я всегда знал, что Потапов смышленый бес. Прямо как наш электрик в студенческой общаге. Он постоянно наведывался к молоденьким студенткам чинить проводку ночью. Какой глубокой мысли был человек!
Милая моя, феминистично настроенная, женушка (говорю тебе это потому, что не бреют подмышки и прочие части тела только мужчины и феминистки, я не смогу нормально жить, если представлю, что ты сделала операцию по смене пола в юности), через четверть часа начинается судебное заседание. Представь себе, Рай подал иск, в котором требует уступить ему верхние соляные копи. Они наконец-то поняли, что экспорт соли из ада – не самая дешевая операция. Ты, верно, спросишь, причем здесь я. Все просто – я вступаю в число тринадцати присяжных, набранных из числа сугубо заинтересованных люде. Думаю, у небесной канцелярии нет шансов – все самые лучшие адвокаты у нас – в Аду.
Жду, не дождусь, нашей скорой встречи, моя горячо любимая бывшая супруга и будущая наложница.
С любовью, твой ныне покойный муж.
@настроение: Своеобразный юмор
@темы: Юмор