• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: интерьесное (список заголовков)
23:28 

НАПОМНИМ О ГРАММАТИК ПРАВИЛЬНО

Я консерватор, у меня сказки всегда хорошо заканчиваються.
1. Помните о том, что в большинстве случаев связку «о том» можно исключить.
2. Страдательный залог должен быть избегаем.
3. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
4. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
5. Что касается незаконченных предложений…
6. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.
7. Предложение из одного слова? Плохо.
8. И не начинайте предложение с союза.
9. НИКОГДА не выделяйте слова заглавными буквами.
10. Провиряй по словарю напесание слов.
11. Метафора — это гвоздь в ботинке, и лучше её выполоть.
12. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.
13. Ненужная аналогия в тексте — как шуба, заправленная в трусы.
14. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
15. Кому нужны риторические вопросы?
16. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые появляются в изданиях, которые и так переполнены цитатами, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которой мы и хотели сделать это замечание.
17. Сюсюканье — фу. Оставь его лялечкам.
Дальше интересней

@темы: (c)тырено, ИнтерЬесное, О жизни, Размишления на тему, Юмор

04:02 

Позитив)

Я консерватор, у меня сказки всегда хорошо заканчиваються.
01:42 

Мультик о разрушении Сан-Франциско силами бабочки:

Я консерватор, у меня сказки всегда хорошо заканчиваються.
Нечеловеческой красоты мультик о разрушении Сан-Франциско силами бабочки:

The Butterfly Effect from Passion Pictures on Vimeo.


@темы: Юмор, Своеобразное, ИнтерЬесное, Видео, (c)тырено

07:28 

Предрассудки (притча)

Я консерватор, у меня сказки всегда хорошо заканчиваються.
- Ты, собственно, за чем пришел?
- За истиной.
Человек в мантии присел за прилавком и через секунду достал мне закрытую коробку.
- Это что? - вопрошал я.
- Истина.
- Вы это... что мне даете? Я пришел за конкретным слоном. Да, конкретным синим слоном размером с мою правую руку.
- Ты за чем пришел: за истиной или за конкретным синим слоном?
- Но я думал, конкретный синий слон - это и есть истина.
- Долго думал? - приподнял брови человек в мантии.
- Долго, - согласился я.
- Тогда у тебя есть твой конкретный синий слон. Он у тебя в кармане. Отдай мне своего синего слона за закрытую коробку.
- Черт! Так что, у меня уже есть синий слон?
Я заглянул к себе в карман и, действительно, достал синего слона!
- Отдай мне своего слона за закрытую коробку. И тогда узнаешь, что такое истина, - повторил человек с лукавой улыбкой.
- Не-не-не, вы что это за чушь такую городите? А вдруг в коробке - не синий слон?
- А ты, я вижу, за слоном пришел, и ни капли не хочешь истины. Думал, придешь такой самоуверенный, и я скажу тебе: "Купи слона!" А как бы не так. Я отдам тебе коробку за твоего слона. Отдай мне своего слона.
- И что вы с ним сделаете? - поинтересовался я.
- В мусорку выброшу, - пожал плечами человек в мантии.
- Вы с ума сошли!
- Да. Давно уже сошел. А ты - хочешь сойти со своего ума?
- Не, ну не так же...
- Какой-то ты слишком осторожный для человека, ищущего истину. И, видимо, совсем ее не хочешь.
- А вот вы и не правы. Я хочу истины, и думаю, что истина - это синий слон размером с мою правую руку.
- Так почему же не хочешь открыть коробку, отдав мне своего слона?
Я задумался.
- Да ну вас! Может, у вас какая-то неправильная истина, совсем не моя. А вот моя - это мой слон.
И пошел я тогда слоняться со своим слоном по улицам. И все смотрели на него и говорили, что он уродлив. Но мнение большинства я не считал верным. Хотя сейчас возникало навязчивое ощущение, что со мной говорят не люди, а тот самый человек в мантии, в этот момент стоявший за прилавком. И я терпеть его не мог. Но в конце концов мне показалось, что я так ношусь со своим слоном, так боюсь его потерять, что потерял вместо этого свое желание найти истину, и обрел трусость. Я никогда не был трусом, браво сражаясь за своего слона, и это меня взбесило. Я сломя голову понесся к человеку в мантии и, скрежеща зубами, сказал ему:
- Вот вам слон, отдайте мне мою коробку! Хочу знать, что в ней!
- Долго я ждал от тебя такого ответа, - протянул человек в мантии, и, глядя в потолок, поставил коробку на прилавок. Я небрежно положил слона рядом, и дело было сделано.
- Выкинь сам, - так же небрежно сказал человек в мантии.
Не говоря ни слова, я швырнул слона в урну, и стал нетерпеливо открывать коробку.
- Но это же!.. - воскликнул я, заглянув внутрь.
- Тс-с. Не говори мне. Это - твоя истина.

@темы: (c)тырено, ИнтерЬесное, О жизни, вУмное

01:14 

lock Доступ к записи ограничен

Я консерватор, у меня сказки всегда хорошо заканчиваються.
Хочешь, я поймаю тебе белую смыслу?

URL
11:29 

Скобяных дел мастер

Я консерватор, у меня сказки всегда хорошо заканчиваються.
Скобяных дел мастер
В Уставе черным по белому сказано: рано или поздно любой мастер получает Заказ. Настал этот день и для меня.
Заказчику было лет шесть. Он сидел, положив подбородок на прилавок, и наблюдал, как "Венксинг" копирует ключ от гаража. Мама Заказчика в сторонке щебетала по сотовому.
- А вы любой ключик можете сделать? - спросил Заказчик, разглядывая стойку с болванками.
- Любой, - подтвердил я.
- И такой, чтобы попасть в детство?
Руки мои дрогнули, и "Венксинг" умолк.
- Зачем тебе такой ключ? - спросил я. - Разве ты и так не ребенок?
А сам принялся лихорадочно припоминать, есть ли в Уставе ограничения на возраст Заказчика. В голову приходил только маленький Вольфганг Амадей и ключ к музыке, сделанный зальцбургским мастером Крейцером. Но тот ключ заказывал отец Вольфганга...
- Это для бабы Кати, - сказал мальчик. - Она все вспоминает, как была маленькая. Даже плачет иногда. Вот если бы она могла снова туда попасть!
- Понятно, - сказал я. - Что же, такой ключ сделать можно, - я молил Бога об одном: чтобы мама Заказчика продолжала болтать по телефону. - Если хочешь, могу попробовать. То есть, если хотите... сударь.
Вот елки-палки. Устав предписывает обращаться к Заказчику с величайшим почтением, но как почтительно обратиться к ребенку? "Отрок"? "Юноша"? "Ваше благородие"?
- Меня Дима зовут, - уточнил Заказчик. - Хочу. А что для этого нужно?
- Нужен бабушкин портрет. Например, фотография. Сможешь принести? Завтра?
- А мы завтра сюда не придем.
Я совсем упустил из виду, что в таком нежном возрасте Заказчик не пользуется свободой передвижений.
- Долго еще? - Мама мальчика отключила сотовый и подошла к прилавку.
- Знаете, девушка, - понес я ахинею, от которой у любого слесаря завяли бы уши, - у меня для вашего ключа только китайские болванки, завтра подвезут немецкие, они лучше. Может, зайдете завтра? Я вам скидку сделаю, пятьдесят процентов!
Я отдал бы годовую выручку, лишь бы она согласилась.
Дальше интереснее

@темы: ИнтерЬесное, (c)тырено

22:52 

Гороском "Городов"

Я консерватор, у меня сказки всегда хорошо заканчиваються.
02:23 

Я консерватор, у меня сказки всегда хорошо заканчиваються.
В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий ловил рыбу. Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:

— Всe есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.

Господь дал им тесто и сказал:

— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится — полная, худая, высокая, маленькая… А я вдохну в них жизнь.

После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:

— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмeт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.

А потом Господь сказал:

— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?

Все молчали. Господь забрал у них жeн, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.

С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам…

@темы: ИнтерЬесное, О жизни, Юмор

02:28 

Рисовать может каждый

Я консерватор, у меня сказки всегда хорошо заканчиваються.
23:37 

Bad apple

Я консерватор, у меня сказки всегда хорошо заканчиваються.
Ещё 1 хорошое произведение до которого у меня дошли руки. Красивейший шедоу-арт по вокалойду.

Bad apple

И красивый бонус

Bad aplle Violin

@темы: ИнтерЬесное, Красиво, Скрипочки

22:44 

Забавка

Я консерватор, у меня сказки всегда хорошо заканчиваються.
21:11 

Очередные забавные видяшки

Я консерватор, у меня сказки всегда хорошо заканчиваються.
15:50 

Скрипочки, таки разные

Я консерватор, у меня сказки всегда хорошо заканчиваються.
01:38 

Просто прикольное видео

Я консерватор, у меня сказки всегда хорошо заканчиваються.
01:04 

Я консерватор, у меня сказки всегда хорошо заканчиваються.
Алексей Архиповский. Я не представляю, что бы он делал на электро-гитаре.


@темы: Красиво, ИнтерЬесное

01:22 

Очередная сказка...

Я консерватор, у меня сказки всегда хорошо заканчиваються.
Мир несправедлив,- сказал человек.
-Почему ты так решил?- спросил демиург Шамбамбукли.
-Потому что тебе наплевать на нас, простых смертных!- сердито ответил человек.- Когда мне бывало плохо, или возникали какие-то трудности - где ты был? Почему не отвечал на мои молитвы?
Шамбамбукли помолчал с минуту.
-Если не возражаешь,- сказал он,- я сейчас буду говорить о себе с заглавной буквы. Ничего?
-Да, пожалуйста.
-Ты знаком с теорией, что существую только Я, и нет в мире ничего, кроме Меня?
-Знаком, конечно,- фыркнул человек.
-И как ты думаешь, мне плевать на Себя Самого?
Человек озадаченно нахмурился.
-Не понимаю...
-Ты - это тоже я. Вы все - это я, чего тут не понять? Вот скажи, тебе когда-нибудь доводилось идти долгой трудной дорогой день и ночь?
-Да, бывало пару раз.
-Тогда представь себе, ты идешь, впереди тебя ждёт горячий ужин и уютное кресло, пища для желудка и мягкий коврик под усталые ноги. А ноги не желают ждать, они уже болят и ноют, и уговаривают остановиться и дать им отдохнуть прямо тут, посреди леса, в уютной грязной луже. Ты к ним прислушаешься?
-Нет...
-Ну вот видишь,- вздохнул Шамбамбукли.- Я бреду через лес к теплому очагу уже столько тысяч лет, а вы всё ноете и ноете...

(с) Бормор

@темы: ИнтерЬесное

12:34 

Законы физики Кота

Я консерватор, у меня сказки всегда хорошо заканчиваються.
1- Закон инерции Кота.

Кот остаётся в покое, если на него не действует некоторая внешняя сила - типа открытия двери холодильника или несущейся мыши.

2- Закон движения Кота.

Кот будет двигаться по прямой линии, если нет действительно серьезной причины, чтобы изменить направление.

3- Закон магнетизма Кота.

Все синие спортивные куртки и черные свитера привлекают шерсть Кота в прямой пропорции к темноте ткани.

4- Закон сна Кота.

Все Коты должны спать с людьми всякий раз, когда возможно, в позе наиболее удобной для Кота и неудобной для людей.

5- Закон удлинения Кота.

Кот может удлиняться достаточно долго, чтобы достигнуть почти любой противовершины, в которой находится что - нибудь интересное.

6- Закон посещаемости обеденного стола.

Коты должны попробовать всякую вкусную еду, которая подаётся на стол.

7- Закон формы коврика.

Никакой коврик не может остаться в его естественно плоском состоянии очень долго.

8- Первый закон сохранения энергии.

Коты знают, что энергия не может ни исчезнуть, ни появиться сама по-себе и, поэтому, будут использовать её так медленно, насколько это возможно.

9- Второй закон сохранения энергии.

Коты также знают,что энергия может быть запасена только большим количеством сна.

10- Закон наблюдения за холодильником.

Если кот наблюдает за холодильником достаточно долго, кто-то обязательно придет и съест оттуда что-то вкусное.

11- Закон электрического притяжения.

Включите электрическое одеяло или грелку и кот вскочит в кровать со скоростью света.

12- Закон поиска комфорта.

Кот будет всегда искать, и обычно занимать, наиболее удобное место в любой комнате.

13- Закон раздражения Кота.

Раздражение кота повышается прямо-пропорционально времени человеческого смеха.

14- Закон сопротивления повиновению.

Сопротивление кота изменяется прямо-пропорционально желанию человека заставить его что-то делать .

15- Закон потребления молока.

Кот может выпить количество молока равное его весу, только, чтобы показать Вам, что он может пить молоко бесконечно.

16- Закон порчи мебели.

Желание кота царапать мебель непосредственно пропорционально стоимости мебели.

@темы: Юмор, ИнтерЬесное

13:50 

Куда она крутится?

Я консерватор, у меня сказки всегда хорошо заканчиваються.

Набросок серым...

главная